Za dobrý frk kartón piva!
,,Pri vtipoch zo Záhoráka aspoň na chvíľu zabudnem na tú neradostnú situáciu okolo nás... My, Záhoráci, našťastie nestrácame zmysel pre humor ani vtedy, keď sa iní trasú od hnevu či strachu... Sme nad vecou, vieme sa smiať nielen na iných, ale aj sami na sebe, a to nám môžu mnohí závidieť! Veď s úsmevom sa žije naozaj ľahšie.Teším sa, že rubrika PO ZÁHORÁCKY je znova na stránkach Záhoráka. Čítame ju doma, v práci i pri pivku s kamarátmi. A veru do nej svojím obľúbeným vtipom aj prispejeme!“
Takto a podobne sa ozývali čitatelia nášho týždenníka, podľa ktorých záhorácky humor na stránky Záhoráka neodmysliteľne patrí. Milí čitatelia, teší nás váš záujem o túto obľúbenú rubriku, pri tvorbe ktorej s nami chcete spolupracovať. Teší nás, že ani v ťažkých časoch bohatá studnica sviežeho záhoráckeho humoru nevysychá. Spolu s vami chceme šíriť dobrú náladu po celom Záhorí aj v neľahkých časoch. Ak ste sa teda v ostatnom čase na nejakom tom ,,frku“ poriadne zasmiali, pošlite ho na adresu redakcie: Záhorák, Hurbanova 528, 905 01 Senica, e-mail:
Táto adresa je chránená pred robotmi nevyžiadanej pošty. Ak ju chcete vidieť, musíte mať povolený JavaScript.
. Pre najlepšieho vtipkára máme pripravený ďalší kartóny piv od spoločnosti HURBAN trade Šaštín-Stráže.
A kto nás v redakcii minulý týždeň svojimi vtipmi rozosmial najviac? Jednoznačne veselá partia Záhorákov a milovníkov Záhoria pod vedením Štanka Suska z istej petržalskej krčmičky. My im na oplátku posielame malé osvieženie od spoločnosti HURBAN trade Šaštín-Stráže.
Bezdomovec povidá tecičce Marce:
,,Dajte mi, prosím vás, ňejaké euro. Už sem tri dňi nejedeu!“
,,Ó ha, kebych já mejau takú pevnú vúlu!“
xxx
Podňikatel ríká svojému zamjestnancovi:
,,Tak vy ste ten Makovňík, opora našej firmy! Nevím jak bych to bez vás vydržau, ale na druhý mjesíc to scem oprobovat!“
xxx
Dojde Janek do tetovacího štúdia a sce, aby mu na chrbet vytetovali tank.
,,Žádný problém, lehňite si!“
Po dvoch minutách roboty tetovačka zahuásí:
,,Hotovo!“
,,Tak friško?“, čuduje sa Janek.
,,Na šak to byli enem štyri písmenká!“
xxx
Mara dojde k Ferovi do kancelárie a prichycí ho ze sekretárkú na kolenách. Ked Fera zbadá ženu, začne nahuas diktovat:
,,Bez ohledu na finančňí krízu, považujem zakúpeňí stoličky pro sekretárku za nevyhnutné!“
xxx
,,Miláčku, dneskaj z tebja spravím najščastňejšího muža!“
,,Kedy odchádzáš?“
xxx
Rúžena dobjehne dom a ceuá zadychčaná sa žauje svojému Janovi:
,,Ó, starý, predstav si, jaká sem už roztržitá! Išua sem ťi kúpit kravatlu a kúpiua sem si kabelku!“
xxx
,,Moja žena je velice vjerná,“ vychvaluje sa Janek v šenku.
,,Ale netrep!“
,,Náhodú, už tri roky má teho istého milenca!“
xxx
Na korzi v Braťislavje je obchod Tip-Top. Idú okouo ňeho Janek z Imrú. Janek ríká Imrovi:
,,Podzívaj sa, jak nás zezadu vouajú do šenku!“
xxx
Ve škole sa paňi učitelka pýtá dzecí:
,,Kam pujdete cez prázdňiny?“
Prihuásí sa Aňička a povidá:
,,My doma vyprávjame po anglícky, tak pújdeme do Ameriky!“
Prihuásí sa Jaňíček:
,, My doma vyprávjame po ňemecky, tak pújdeme do Nemecka!“
Prihuásí sa aj Ferinek:
,,My doma vyprávjáme sprosto, tak pújdeme do rici!“
xxx
Mauí Ignác si ve škole prdne, paňi učitelka ríká:
,,Cos to spraviu? Dzi za dvera!“
Ignác sa za dverama smeje tak nahuas, až dojde raďitel a pýtá sa ho:
,,Proč sa smjeješ, Ignác?“
,,Ale, prdeu sem si, mja posuali na čerstvý vzduch a oňi ostali v tem smradze!“
xxx
Paňi učitelka sa pýtá Dežinka:
,,Dežko, vy sa doma neumývate?“
,,Né, my sa poznáme po huasi!“
xxx
Dojde Fera k Vjetnamcovi a ríká:
,,Čovječe, ty tu stojíš ceué dňe, nemáš kŕčové žiui?“
Vjetnamec na to:
,,Né, ale zajtra dovezeme!“
xxx
Sekretárka ríká riďitelovi:
,,Pane riďitel, došua vám esemeska.“
,,Nech vejde!“
xxx
Ondra sa pýtá právňika:
,,A jaká je vaša taxa za právňické sužby?“
,,Sto eur za tri otázky,“ odpoví právňik.
,,Neňi to trochu drahé?“ pýtá sa Ondra.
,,Je. A jaká je vaša trecí otázka?“
xxx
,,Chuapče, jak sa menuješ?“
,,Jožinek.“
,,A čím sceš byt?“
,,Nevím.“
,,Chuapče, a ty jak sa vouáš?“
,,Nevím...“
,, A čím sceš byt?“
,,Policajtem...“
xxx
Povidá Cyril Tondovi:
,,Najčerstvjejší vzduch mám v buďulári.“
xxx
,,Nehaňbíte sa okrádat vlastňí rodzinu?,“ povidá sudca Lajošovi.
,,No ňegde trénovat mosím!“
xxx
,,Hej, pane vrchňí, doneste mi pú pohára piva!“
,,Nehňevajte sa, ale pú poháre nedávame!“
,,A co to tu teda roznáša ten váš číšňík?“
xxx
,,Francku, budeme si ešče dúho utahovat opasky:“
,,Už si ich nebudeme utahovat, súsede, už budeme chodzit bez gaťí!“
|
